wake me up when june ends - recap "semanal" #4

PARTE I: olá, de novo

JÁ ESTÁ CHEGANDO FINAL DE JUNHO E EU escrevi nada aqui. Mas também, eu mal consegui parar para respirar. O final de semestre realmente é sempre uma loucura. Porém, não espero aumentar minha frequência de posts só porque agora vou entrar de férias. Então, se acostumem comigo desaparecendo por semanas e voltando de repente. Para compensar, vou tentar fazer um compilado de coisas que aconteceram nessas últimas quatro semanas, ou pelo menos, tentar lembrar a maioria das coisas. Talvez esse post seja bem bagunçado e desconexo, já que vou contar as coisas seguindo o meu fluxo de consciência, e tenham certeza de que ele vai ser bem grande, então espero que dê pra acompanhar.

poucas coisas feitas, muitas coisas ditas - recap semanal #3

PARTE I: às vezes os dias não são bons, às vezes são

PRA SER DIRETA, EU ESTOU VIVENDO UM momento muito retrospectivo da minha vida, pra dizer o mínimo. Não sei se isso é efeito de escrever sobre a minha semana já tendo começado a semana seguinte, mas é estranho olhar pra trás e ver que eu estava me sentindo diferente do que me sinto agora — ansiosa e esgotada. Certo, houve dias na minha semana em que eu me senti assim também, mas até que teve alguns dias legais pra se viver que, hoje, eu não consigo me imaginar vivendo dias parecidos de novo. Mas isso é só o significado de viver a vida: passar por dias bons, passar por dias ruins, passar por dias mais ou menos e até passar por dias em que absolutamente nada acontece. Eu só ainda não me acostumei, mesmo depois de tanto tempo tentando aprender a viver, com o fato de que cada dia é diferente um do outro.

como lidar com a ansiedade ponto de interrogação / não sei se quero ajuda - diário desesperado

ÚNICO: será que isso tem um fim?

ESCREVO EM MEIO AO DESESPERO PORQUE escrever sempre foi o jeito que eu encontrei de escapar da vida. O que é um problema, porque a vida não devia ser algo do qual eu quisesse escapar. Mas eu estou constantemente tentando fugir de algo: se não é de viver, é de mim mesma.

album of the year - enha-time #2

PARTE I: superação de expectativas super altas

EU PROMETI UM POST SOBRE O COMEBACK do ENHYPEN quando ele saísse, e aqui estou eu. O álbum saiu nessa segunda-feira (13), mas só tive tempo agora pra vir comentar sobre. Só pelo o que eu tinha ouvido da preview do álbum, eu sabia que estaria maravilhoso e por isso tinha criado expectativas altíssimas, eu só não sabia que eles seriam capazes de superar todas elas tão facilmente. É difícil criticar o grupo porque, além do talento próprio deles, eles têm produtores ótimos no backstage. É um comeback especial e de longe um dos melhores que eles tiveram, superando completamente Orange Blood, que foi o último comeback.

Então aqui vai um pouco dos meus surtos e impressões que eu tive depois das fotos que saíram e depois de ouvir tantas vezes as músicas.

cansaço, ansiedade & passeios pra equilibrar - recap semanal #2

PARTE I: extremamente cansada

A PARTIR DO TÍTULO, VOCÊS JÁ PODEM DEDUZIR como eu descreveria essa semana que se foi. Ela não foi só cansativa e super corrida, como também atacou minha ansiedade em alguns dos dias. Eu venho tentando lidar com essas sensações e as coisas que me deixam pensativas e ansiosa, mas há dias em que não há nada que eu possa fazer a não ser dar tempo ao tempo e esperar que a sensação ruim vá embora. É péssimo porque além de tudo você se sente incapaz, já que não consegue fazer nada pra resolver esse mal-estar, mas faz parte do processo você só aceitar e compreender o que você tá sentindo pra que você possa se conhecer mais e sofrer menos nas próximas vezes que essa sensação aparecer.

E essa é a parte difícil: esperar. Mas também tô aprendendo a cultivar a paciência pra que eu possa viver bem comigo mesma.

um final remendado - últimas leituras #1

PARTE I: eu ainda leio, skoob

O TÍTULO DESSA PRIMEIRA PARTE É UMA ALUSÃO À minha indignação com o Skoob, que ainda depois de tanto tempo, não permite o usuário fazer histórico de leitura de um dia em que ele leu, mas esqueceu de entrar no aplicativo para atualizar.

Isso me aconteceu na quinta-feira passada (25 de abril. EDIT: eu comecei a escrever esse post no dia primeiro de maio e só terminei agora), último dia de aula da semana já que eu (gloriosamente) não tenho aulas de sexta-feira na faculdade. E porque quinta-feira funciona como a minha sexta-feira parte um, apesar de eu ter lido naquele dia, eu aproveitei pra descansar e nem me lembrei de que tinha um aplicativo da corujinha azul chamado Skoob. E por eu sempre participar dos desafios da plataforma,  meio que foi um dia perdido sem querer, mas a verdade é que há tempos eu desisti de ler todos os dias. Tem dias que eu sinto vontade de ler e serão nesses dias em que eu vou ler, mas tem dias que tudo o que o cérebro e o corpo pedem é um descanso, portanto a escolha mais saudável é deixar a leitura para outro dia. Até porque se eu não descansar nos dias em que eu posso, como eu vou sobreviver aos dias em que eu não posso?

o que aconteceu de (des)interessante - recap semanal #1

PARTE I: o baixo do "altos e baixos"

ERA PRA EU TER ESCRITO UM "RESUMO DA semana" do dia 29 de abril a 3 de maio no domingo, que seria o dia em que uma nova semana estaria recomeçando, mas infelizmente não consegui devido a, bom, o próprio domingo, que eu vou falar lá embaixo como ele foi pra eu não ter conseguido escrever.

Eu tô começando a escrever esse post na segunda, dia 6, mas não sei se estou tão bem mentalmente pra escrever até o final, então provavelmente esse post vai sair dia 7. Os meus pensamentos estão me comendo viva e pelo menos quatro vezes na semana eu me sinto sozinha. Hoje foi um daqueles dias em que eu me sinto mais solitária do que o de costume. Às vezes a vida parece me jogar no chão quando eu estou tentando finalmente me levantar. Todos os dias é uma luta diferente pra só tentar fazer alguma coisa que de preferência me faça bem, mas é difícil não ouvir as vozes da sua cabeça quando eles estão gritando o tempo todo, e por isso parece impossível me reerguer toda vez que eu sou simplesmente derrubada.

memorabilia vem - enha-time #1

PARTE I: ser fã quietinha

FAZ UM BOM TEMPO QUE EU DESISTI DE SER aquela pessoa que tá sempre atualizada sobre o que o seu artista favorito tá fazendo, o que configura, talvez, mais da metade de um fandom todo. Parte disso é porque eu não tenho tempo pra ficar vendo cada passo que os artistas que eu gosto dão, mas a outra parte tem muito daquilo que eu venho dizendo desde os primeiros posts: eu me sinto extremamente sozinha em redes sociais, mesmo se eu tiver muitos seguidores (o que eu nunca tive), porque parece que ninguém realmente quer falar com você de verdade. Eu ainda tenho um pouco desse problema em outros lugares (como por exemplo na vida real quando aparentemente ninguém tá prestando muita atenção no que eu tenho a dizer), mas nas redes sociais parece até mais absurdo: é um monte de gente falando com a parede. E, sinceramente, se eu for falar com a parede, é mais fácil eu falar sozinha, e é por isso eu tô quase sempre criando monólogos, discussões e debates comigo mesma.

o que eu (literalmente) andei ouvindo - sound capsule (abr. 2024) #1

PARTE I: nós somos privilegiados

EU PESQUISEI UM POUCO ANTES DE ESCREVER ESSE post porque eu precisava saber se tinha essa função no computador ou na web, já que eu só conseguia achar no aplicativo, e acabei descobrindo que a função de Your Sound Capsule do Spotify só está inicialmente disponível em três países, e um deles é o Brasil. Vivemos de migalhas, mas às vezes até que as migalhas são boas, né?

Creio eu que essa não seja uma função exclusivamente de quem tem premium no Spotify e estou torcendo pra que não seja, mas pra todos os efeitos, a minha conta é premium (entrei na família de uma amiga, não tenho esse dinheiro todo), então se eu tiver acesso a alguma função que não está aberta pra todo mundo, é por causa disso /ᐠ｡ꞈ｡ᐟ\

finalmente eu / uma passadinha pelos meus pensamentos

PARTE I: sobre mim

ESTIVE PENSANDO MUITO SOBRE ESSE BLOG DESDE o momento em que o acessei ontem e desde então estive passando o meu tempo nele, fuxicando as coisas que eu poderia fazer nele. Meu conhecimento em código ainda é muitomuitomuitomuitomuitomuitomuito raso e superficial, mas já consegui deixar o blog um pouco mais eu. Inclusive essa é uma das coisas que eu estive pensando: como deixar esse blog mais sobre mim?

Bom, não que ele já não estivesse sendo sobre mim, mas a realidade é que eu venho passando por uma fase extremamente deturpada e que vem deixando sensações ruins em mim. E mesmo que eu tenha que viver com a tristeza e momentos deprimentes, essas não são as únicas coisas sobre mim. Eu venho me reduzindo a esses sentimentos para que eu não precise encará-los de frente, ou talvez até para evitar o desconforto de me livrar deles. Afinal, é difícil se recuperar de velhos hábitos. Mas se eu quero realmente ficar bem, eu preciso me esforçar, e acho que, aqui, me esforçar significa permitir que outras coisas entrem na minha vida. Não digo que será fácil, nem que eu conseguirei disposição para isso todos os dias. Tem dias que é dia de se cansar e ponto. Mas ainda podemos ter dias de outras coisas no meio.

a que lugar eu pertenço? / uma volta inesperada

Faz quase um mês, certo. Mas estou de volta.

Esse final de um mês e começo de outro foi uma completa loucura, para dizer o mínimo: trabalhos da faculdade a serem feitos, dezenas de textos para serem lidos, horas de percurso para ir e voltar e tudo o que eu queria fazer quando chegava em casa era descansar. Eu não tive muito tempo pra mim, e quando digo pra mim quero dizer para os meus hobbies, para fazer as coisas que me deixam feliz, e isso só me deixou mais desgastada ainda. Isso sem falar dos dias em que eu só dormia por horas seguidas.

Enfim, foram dias exaustivos fisica e mentalmente. Dias nos quais eu não queria fazer nada. E ainda me sinto um pouco assim, meio exausta de tudo. Meio exausta da vida. Mas nos últimos dias venho lendo livros nos momentos em que posso, o que já é mais do que eu conseguia fazer. Também saí algumas vezes, para não dizerem que só fiquei em casa. Tentei ao máximo me distrair e ainda tento, mas sempre tem uma voz que me acompanha dizendo as coisas das quais eu sempre tento fugir.

Nós fazemos o nosso máximo, mas temos um limite pra isso.

talvez eu precisasse de alguém / um pouco de leitura

Até que esse poderia ter sido um dia bom. Isso se todos os meus dias agora não fossem os piores possíveis. Às vezes acontece tanta coisa que é até difícil lidar com tudo de uma vez. Às vezes o nada acontece e isso é o suficiente para te deixar maluco. Eu me encontro num limbo entre as duas coisas. Entre ter que lidar com tudo e, ao mesmo tempo, com o nada. Talvez o mais difícil atualmente seja ter que lidar com pessoas indo ativamente embora do meu convívio e a falta que elas me fazem, o espaço vazio que elas deixam. O que elas significaram para mim e o que elas vêm significando dia após dia.

Talvez eu precisasse conhecer pessoas novas. Talvez eu queira conhecer pessoas novas, pessoas com as quais eu possa conversar, nas quais eu possa confiar. Mas depois de passar por tantas experiências com pessoas que simplesmente te deixam para trás para continuar caminhando sozinha, como manter viva essa vontade de gente?

uma explicação (que não devo) / solitude involuntária

Talvez a esse ponto vocês (vocês quem? às vezes tenho essa necessidade constante de estar me direcionando a alguém) devem ter achado que eu já desisti do blog e não consegui manter a promessa comigo mesma. Eu também estaria pensando dessa forma, mas olha quem está aqui de volta. E antes que digam qualquer coisa, eu tenho motivos muito bons para não ter aparecido ontem.

A energia caiu.

Acho que não devo mais explicações, né? E claro que eu não tinha carregado meu celular e a bateria dele estava praticamente zerada, então eu não ia conseguir postar nem pelo aplicativo do blog, nem ia conseguir fazer a postagem do jeito que eu gostaria. Algumas vezes é até melhor deixar para fazer depois sabendo que você pode fazer melhor do que agora. E cá estou eu, tentando fazer um post bom.

organizando minha vida / fracasso é necessário

Como eu disse, estou tentando manter a minha promessa de vir aqui fazer uma postagem por dia. Não é como se isso fosse um trabalho, ou como se eu estivesse me obrigando a fazer isso, mas como muitas coisas na vida, a gente tem que firmar um compromisso para que elas deem certo. E meio que nada na minha vida atualmente está funcionando muito bem, ou pelo menos, do jeito que eu gostaria que estivesse.

O fracasso faz parte, né? Estamos acostumados a dar o sucesso como a regra, mas na verdade, ele é a exceção. Estamos muito mais condicionados a falhar em algo do que ter êxito. E quando temos êxito, talvez tenha sido pura sorte, mesmo que essa pura sorte só tivesse a possibilidade de acontecer depois que você se arriscou e se esforçou muito para que ela acontecesse. Afinal, nem tudo o que a gente se esforça para dar certo se concretiza.

(Eu assisti um vídeo sobre isso hoje, por isso estou reflexiva. Sintam-se livres para discordar.)

apenas um teste / precisamos (re)começar de algum lugar

Mesmo eu sendo uma pessoa que sempre escreveu sobre tudo a vida toda — diários, poemas, milhões de mensagens sobre tudo, textos frustrados e sem sentido, dezenas de histórias fictícias, resenhas, redações —, é meio doido imaginar que eu vim acabar parando em um blog. Para falar a verdade, me sinto tímida e meio deslocada, mas acho que todo começo é assim, toda coisa nova tem um quê de estranheza. Apesar de que esse desejo por ter um blog não é tão novo assim: essa vontade surgiu láaa no ano passado (que nem faz tanto tempo assim, mas os dias passam tão rápidos que parece que se passaram quase quatro décadas, e não quase quatro meses desde que 2023 acabou), só que foi uma coisa momentânea. Vi um blog legal com um layout bonitinho e pensei “nossa, seria legal ter o meu próprio”. Seria mesmo, mas a vontade foi embora do mesmo jeito que ela surgiu — de uma hora para outra. Confesso que um dos motivos de eu ter deixado isso para lá foram os códigos html que me deixaram super confusa, e eu achando que conseguiria me virar com o meu conhecimento super hiper mega básico em blogs temáticos no Tumblr. Ledo engano. Mas cá estou eu, numa noite chuvosa, logo nos primeiros dias do tão esperado outono, tentando pegar o jeito e ver como as coisas funcionam por aqui.